序論：寫作是一種深度的自我表達。它要求我們深入探索自己的思想和情感，挖掘那些隱藏在內心深處的真相，好投稿為您帶來了七篇家長對孩子說的話范文，愿它們成為您寫作過程中的靈感催化劑，助力您的創作。

篇(1)

2、希望我女兒虛心的學習，有特長之處加強學，不斷上進，不足之處要加強學習，力爭具有高尚的道德情操，良好的文化素養。

3、我深深的感到家長和教師一樣，都是教育者，都富有對孩子的教育貢任，對孩子的成長過程都要進行冷靜分析，找準新的平衡點，保持一顆平常心，擁有一顆愛心，堅持等待的耐心，了解孩子，理解孩于，為孩子的成長而學習新的知識識，做孩子成長的助跑器，和老師一起共同點燃孩子的希望之光，做一個合格的家長。

4、學會處理生活中與同學之間的事，會體諒家長，關心長輩，對待學習有正確的心態度，學會總結反思行為、習慣，善于總結學習方法，遇到困難能與家長一起解決。有法律意識，公德意識，環境意識，積極參加公益勞動，有同情心，重誠信，會感恩，學習興趣濃厚，有想象力，希望今后繼續努力。

篇(2)

1. 創設說的環境，盡量引導幼兒多看、多聽、多說

（1）多看。

3～6歲的幼兒是以無意注意為主，因此，老師為孩子創設的環境就必須是直接觀察到，直接能接觸到的外界物體，從而積累經驗、不斷豐富詞匯。如：在開學時把教室布置成“高高興興上幼兒園”、“我的家”等情景。由老師根據情節制成圖書、貼絨、剪貼等，讓孩子觀看，從而萌芽孩子喜歡上幼兒園、以及高高興興上幼兒的愿望；在盥洗室貼上一些簡單的標簽，從中讓孩子看后知道這是什么？那是什么？總之，在幼兒園的四周墻上，布置各種圖片讓孩子利用過渡活動、自由活動時間等看看、說說；在教孩子排隊洗手、走路、搬小椅子等活動中，先讓孩子觀察事物，老師一邊操作一邊用角色的語氣、豐富的表情、幽默的語言為孩子示范表演，然后請孩子學著做學著說；另外，看電視、錄像也是孩子獲得知識的有效手段之一。只有通過以上途徑孩子才會擁有豐富多彩的語言。

（2）多聽。

培養孩子注意地聽，是發展孩子口語的先決條件。孩子學習口語首先要學會聽，能夠聽得準確，聽得懂，才有條件正確地模仿――說。我們讓孩子聽成人講故事（選擇的故事內容要簡單，形象要生動鮮明）、邀請同伴互相傾聽，還讓孩子聽各種聲音，如：樂器的聲音、自然界的聲音（風聲、雨聲、雷聲……）、動物的叫聲、生活中的聲音（打樁聲，各 種交通工具的鳴笛聲……），聽后讓孩子模仿想象，效果特好。

（3）多說。

給孩子創設說的環境（來園、晨間、自由活動、游戲、上課、離園等）。老師為孩子提供的說的環境都是輕松的、自由的，這樣孩子說才會無拘無束。如：當孩子每天來園時，教師除了熱情接待外，還應引導孩子用比較響亮的聲音說“×××老師早，×××小朋友早，爸爸、媽媽再見”；在進餐前洗手，通過念兒歌，不僅能學習洗手的方法，而且能規范地說做的動作；當個別孩子對自己的愿望和要求只能用點頭、搖頭來表示時，老師應耐心地引導她們說，如大小便、喜怒哀樂等。

2. 激發孩子說話的興趣，引導幼兒多練說

（1）鼓勵幼兒同伴之間相互學習練說。

3～6歲的孩子常常會出現自言自語，同伴相互間語言模仿。如午睡起床以后嘰嘰喳喳講個不停，有的互相模仿，有呼喚同伴，有小聲念兒歌，有的求老師幫助，也有的向同伴或老師講述某個問題，表現出在集體活動和自由獲得中積極說話的態度。要知道這種自發生成的談話活動和同伴間的自發模仿和相互交談會給孩子帶來許多樂趣，提供相互間語言交往和學習的機會。

（2）幫助幼兒在日常生活中正確使用語言隨時練說。

日常生活中的語言多是常用的反復出現的，但不是每個孩子聽一聽、講一講就能掌握的。只有在多次運用后才能真正理解詞意，做到正確使用，此時老師就要善于抓住時機對孩子進行培養。如：在穿衣時，教孩子正確說出衣服的名稱；在盥洗時，教孩子說出盥洗用具、五官或身體各部分的名稱；在散步時，主動向孩子介紹所見到的能理解的事物，同時豐富有關詞匯，當發現孩子說話發音不準、用詞不當、口吃或有語病時，老師要通過示范及時予以正強化；當孩子的句子過于簡短時，老師可以引導其擴充句子。

（3）引導幼兒在豐富多彩的游戲活動中輕松地練說。

游戲活動是孩子喜愛的活動，它的活動性和廣泛性的特點，符合孩子的興趣，可以比較容易地把他們吸引到學習活動中來。通過游戲練習詞語的運用，目的和要求都在“玩”的過程完成，孩子非常感興趣。如：游戲《猜猜看》，把玩具放進一個大口袋或大箱子里讓孩子猜猜是什么物品，并大聲地說出來，無論猜出、猜不出，成人都要正確地告訴孩子物品的名稱。游戲《打電話》，能有效地促進孩子語言交流能力的發展。電話現在已經相當普及，當成人在家打電話時，可以讓孩子在一邊聽你是怎樣接電話，怎樣與人談話，怎樣與人告別等。有了以上生活經驗之后，老師便可以利用玩具電話與孩子練習打電話。老師要話語簡單明了，結合孩子熟悉的事情來說，要耐心地聽孩子說話，鼓勵他多說。

（4）通過家長在家庭活動中的引導，進行家園同步練說。

與孩子說話，應不放過任何機會，隨時進行。孩子起床，可問他夢見什么；放學回家，可問問孩子在幼兒園里的情況；晚飯后休息，可聊聊白天的見聞。洗衣服做飯時，可邊做邊聊；看電視、閱讀時，也可以就節目或書本的內容簡單地談談，還可以提些問題讓孩子思考。節假日與孩子逛商店、游公園，可見事論事……總之，只要和孩子在一起，就要盡量和孩子多說話，即使是嬰兒，經常與其逗話，嬰兒也會變得異常活潑。孩子需要家長的關心。

3. 教師和家長應尊重幼兒，不打斷孩子的話

當孩子說話時，不可輕易地打斷孩子的話，要耐心地、盡可能地讓孩子把話說完。如孩子說：“媽媽，我想看……”母親知道孩子想看動畫節目，便打斷孩子的話“想看動畫片嗎？不要動，讓媽媽來開電視機。”長此以往，孩子會養成說半截話的習慣，孩子想說的多是自己的要求或感受，尤其是他感到好玩的或害怕的事，但老師和父母往往忽視這類問題，不注意聽完孩子所說的話。經常這樣，會挫傷孩子說話的積極性。

4. 多多鼓勵孩子發表自己的意見，允許孩子申辯

申辯也是一種權利。有的家長喜歡那種俯首貼耳“聽話”的孩子，家長怎么講，孩子就怎么做；一旦發現孩子做錯了，就會不分青紅皂白地訓斥、打罵孩子，不允許孩子申辯；這樣不但不能使孩子心服口服，還會使孩子滋長一種抵觸情緒，為扯謊、推脫責任埋下惡根；孩子申辯本身是一次有條理地使用語言的過程，也是與父母交流的過程。如果家長能有意識地找一些問題來與孩子辯論，孩子的思維能力和口語表達能力都可以得到很好的訓練。

篇(3)

1、關心的眼神

在和孩子說話時，父母一定要用關心的眼神注視著孩子，隨時注意孩子的表情、行為，以適時給予輔導與協助，這也能讓孩子有更多被重視的感覺。

2、多使用短句

和孩子說話時，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要讓孩子能聽明白。因此，使用的句子最好短一些，并且要重復自己所說的話，直到孩子了解為止。

3、語氣要溫柔

不要老是用責備的語氣，多使用溫柔、建議的語氣，例如“不然，你說說看……”“媽媽很想聽聽你的想法”，這樣一來溝通的氣氛才會好，孩子也更愿意說出自己的心事。

4、要面帶微笑

當孩子愿意說出自己的心事時，請您面帶微笑注意傾聽，這樣孩子才覺得父母對自己很關心、很重視。千萬不要邊做其他事邊聽孩子說話，那樣孩子今后可能就不愿意和父母進行交流了。

5、物質不及口頭贊賞

現代社會物質生活極大豐富，但物質的獎勵有時還不如一記微微的點頭或口頭稱贊的效果來的好，口頭的獎勵或者肢體的肯定動作，會使孩子有一種備受認同的感受。要幫助孩子成長，發掘他們的優點，對孩子進行適當的贊賞是很有效的，但千萬不可倚重于物質獎勵。

6、學會和孩子談心

很多家長每天披星戴月為生活而忙碌，很少有時間可以抽空與子女談心，使孩子的憂愁和快樂都只能埋在自己心底。與孩子的談心和溝通其實重質不重量，不在乎時間長短，最重要是通過親子之間的溝通和接觸，讓孩子感受到父母那份貼心的關懷，與父母分享心底的苦與樂，從而學習表達自己的感受，促進親子間的互信。

7、讓孩子當家作主

要讓孩子在家庭中，體驗到民主的家庭氣氛。家長應該嘗試用開明的態度去傾聽孩子的意見，這就是我們常說的家庭會議。有時，孩子的意見并不一定可行，但通過參與和實踐的過程，有助孩子加強解決問題的能力，并可以從錯誤中學習，最終明白成功是通過不斷的嘗試和思考才達到的。讓孩子當家作主，也還可以提升他們的自我認同感。

8、家長要表里如一

在孩子成長的過程中，父母的一言一行對他們的影響十分深遠，父母的言行都可能成為孩子會通過模仿和學習的榜樣，孩子會不加辨別地將父母的言行或生活習慣照單全收。家庭是社會的縮影，孩子長大后，那些不良習慣可能阻礙他們的人際發展。做家長的，在孩子面前不但要慎言，而且還要注意言行一致的重要性，否則會使得孩子無所適從，還可能埋下破壞親子關系的導火索。

9、學會接納孩子

篇(4)

恭喜你，答錯了！

6歲的YY拒絕去夏令營，還出現嚴重的對立情緒：大人提都不許提這事兒，一點商量余地都沒有。一籌莫展，達人出現――FBI前首席人質談判專家克里斯?沃斯出場了。

克里斯給出了一個前所未有的思路：用解救人質的談判技巧，化解孩子的對立情緒。

兩件事本來就有共通之處：我們都知道，父母不能滿足孩子提出的任何無理要求;作為談判專家，一樣不能滿足劫持人質的極端分子所有要求。因此，FBI在解救人質時，經常使用一些簡單且有效的“談判原則”。

克里斯建議家長，在教育孩子時也能運用上這些原則。畢竟這些技巧專治各種不服，比如夫妻斗嘴，比如婆媳矛盾，當然也包括親子對立。

“盡情說，我很想傾聽”

這個原則，很多父母都懂，做起來往往出錯。

當孩子哭鬧時，家長脫口而出的那些話，多數會使談判開局不利。這些話有一個共同特點――讓孩子感覺自己被否定。

例如孩子說：“你不了解我！”父母通常立刻說：“誰說我不了解你？我很理解你！”

或者孩子說：“你不替我著想！”父母通常立刻反g：“我絕對處處為你著想！”

父母以為是在為自己辯解，其實是否定了孩子的感受，而自己渾然不覺。

談判專家建議：第一步，以聽為主。

父母在聆聽時，不要打斷孩子的話，更不要試圖去反駁他們的觀點。讓他們說出自己的感受，這才是一個良好的開端。切記，我們是要跟孩子談問題，進而去解決，而不是想跟他們吵架。

“請相信，你的感受我看在眼里”

怎么讓孩子知道你明白他的感受呢？對孩子一遍遍地說“我明白你的感受！我真的明白你的感受”，這樣對嗎？

恭喜你，答錯了！

永遠不要說這類話，因為它們通常會引起孩子的瞬間反駁：“不，你不明白！”然后？就沒有然后了。接下來談話只能終止――誰愿意跟一個“不友好”的對象討論？

談判專家建議：復述孩子的話。

克里斯提出了一個人人都能做到的簡單辦法：復述。

先復述孩子覺得重要的內容，再復述次要的內容。目的是讓孩子知道，你已經聽到他的訴求了，而且似乎站在他的立場上了。

有些父母疑惑了：如果孩子說的話不可理喻，甚至無理取鬧，怎么辦？

瞧，這就是問題所在。孩子還沉浸在自己的“悲慘世界”里，唯一的目的是情感宣泄，而你已經連跳幾步，想到了“如何實踐、如何制止、如何教育”的問題上去，你們不在一個頻道上呀！

談判專家補充建議：不評價，才能為下一步討論提供機會。

克里斯說，這個階段父母的復述，只需讓孩子明白“爸媽理解我的感受”;它并不代表你同意孩子所說的話，所以也無需判斷訴求是否正確。我們自己在發火時，也很難接受別人的建議;孩子也一樣，一旦覺得他的想法被你否定、忽略，肯定不利于談判。這時父母急于提出意見，一定程度上是在威脅孩子的自，所以孩子會潛意識地去抵制。

但如果先讓孩子把自己的話說完，他們會更容易配合。

“你看上去很難過”

神經科學研究證實，給感覺貼“標簽”，有助于大腦冷靜下來;但“標簽”和“評價”的定義不同，許多家長卻模糊了。

對于一個因為輸了象棋大哭不已、鬧著重來的孩子說：“你怎么這么不講理！”

這不是標簽，這是評價。

假如說：“你很不甘心，因為差一點就贏了！突然轉折的失敗實在讓人太難接受了，換我也會想大哭一場的。”

這才是標簽，帶著接納、包容、共情的標簽。

談判專家建議：標簽只描述事實，不做人格評價。

對一個生氣的孩子說：“你看上去很生氣或不開心。”就這么簡單一句話，一秒鐘就拉近了關系，因為他感受到你在觀察他，并且試圖走近關懷。

又比如，我們可以說：“我知道你受到了傷害”或者“我知道這種事不公平”，而不要說：“你不需要這樣做或想”。標簽除了“不要評價”，還包括“不要否定孩子的感受”。

“你想我怎么做”

經過上述3步，大多數孩子的情緒會穩定下來。當他們停止哭鬧的時候，你就可以開始提問題了。

但在這一步，父母也常出錯。他們慣用的錯誤語氣通常為：“那我這樣做行不行？”“假如我答應你怎樣怎樣了，你就要如何如何！”

看這退而求和的語氣，充滿“我大度，你無理”的姿態，無一例外在給孩子增添說“不”的沖動――孩子也是要尊嚴的，勝之不武，會讓他覺得受到侮辱。

談判專家建議：不要主動提條件，把這個球，拋回給孩子。

推薦的提問句式為：“你想我怎么做？”

這個問題一出，孩子通常會停止痛訴，轉而開始思考。研究表明，當一個人開始思考問題的時候，對立情緒會消減，焦慮感會緩解，因為這一刻，孩子終于不覺得自受到威脅了。

但如果孩子提出的要求非常無理，那怎么辦？立刻說“不行”，然后給孩子解釋為什么他們的要求是“無理”的？好不容易才從僵局里走出來，這樣一來不是前功盡棄了？

正確的做法是回到第一步，先傾聽，再復述，讓孩子知道你非常理解他有多想要某樣東西。一個冷靜下來的孩子，會知道這好不容易建立的和平局面千金不換，從而恢復理智，放棄“無理”的要求，用商量的態度與你討論出切實可行的方案。

篇(5)

關鍵詞：班主任工作；中學生；教育

班主任每天都是起早摸黑的，學校布置的各項任務，班里同學的成長都需要作為班主任的我盡心盡責、去關注、去體貼，所以感覺有些忙碌；但是這項工作又充滿了樂趣，看到自己的學生快樂健康地成長，自己心里也很高興！班主任工作在整個學校教育工作中是極為重要的。作為班主任，在幾年的工作中慢慢地摸索，逐漸發現了班主任工作中的一些道理，現簡單談論兩種措施。

1.對學生說“不”

心理學研究表明，當孩子提出不合理的要求時，對孩子說“不”比遷就孩子更有影響力。隨便對孩子說“可以”是冷漠與放縱，而酌情說“不”才是真正的關心與愛護。現在的學生在家中大部分都是獨生子女，所以家長對學生比較嬌慣是可以理解的。但這也對學生的教育造成了不良影響。據有關數據顯示，中國有一半以上的家長從小一直不給學生說“不”。這樣的話，學生從小沒有學會克制自己的方法，想做什么就做什么，所以出現了頂撞家長和老師、不服從老師教導，甚至出現以死相逼的現象等等。

在班主任工作中，主要是教給學生做人的道理。在高中給學生說“不”雖為時稍晚，但也應該是我們的一項工作。在平常的班主任工作中，當學生犯了嚴重的錯誤時，我讓他們自己想辦法改正，如果學生自己不知道怎么辦時，我會給他提供一種讓他既改錯，也必須做而且有時候有一定難度的方法。比如，我班的一名學生，在上課的時候在后排座位泡方便面吃，嚴重地擾亂了課堂秩序。我知道后讓他自己想辦法解決這件事情，他說保證以后上課再也不吃東西了。我相信了他，但同時要讓他給任課老師道歉，另外，要在班會上當著學生的面在講臺上吃一桶方便面。剛開始他怎么也不答應，當我嚴肅地給他說了“不”以后，他才硬逼著自己真的當著同學們的面吃了一桶方便面。其實，這樣做我也怕傷了學生的自尊心，但他吃完面，我在班會上給學生說了我的理由后，他和班委會的同學都來找我，說我給他們上了人生中很重要的一堂課，讓他們不但懂得了“如何尊重別人”，也知道了“任性在這個社會上是行不通的”。效果比我預想的還要好。

2.特別的“愛”給特別的你

借用歌詞提出第二點，首先是針對學生的年齡特點，其次是針對學生的性格特點。高中生大多都是十六七歲的年齡，逆反心理正強，所以對學生一定要多包容、理解。多一些心平氣和的談話，少一些狂躁無理的指責；多一些朋友般的玩笑，少一些不平等的專橫。

但是每一位學生的性格又是不同的，所以我們也不能一概而論，要針對不同的性格特點使用不同的處理方法。比如說，上面的方法如果用在性格比較內向的學生身上，那后果是無法想象的。所以對性格內向的學生必須換另外一種教育方式。就像我班的一位女生，性格相對比較內向而且比較犟，與家長發生矛盾后晚上10點30分時仍然在教室內不肯回家。當時我發現的時候班上學生比較多，我一直等到晚上11點20分才和她去談話，同時通知了家長。經過耐心細致地“哄”和教育，等家長到校時她基本上已經認識到自己的錯誤了，當著她的面我又和家長談了話，讓她也感覺到心里有些平衡，和家長一起回家了。事后家長給我打電話，說他的女兒誰說的話都不聽，就愛聽我說的話。我當時就笑了，對家長說，這應該就是家長從小沒有給孩子說“不”造成的，家長應該多和孩子溝通，少一些專橫，那樣的話子女也一定會愛聽家長的話的。

篇(6)

今天，因為孩子們的緣分，我們走進了中心小學，走進了五班的教室，歡迎各位！感謝大家！

我姓“”，是這個班的班主任，也是這個班的英語老師。

我們這個班共有位學生，其中男生位，女生位。這半學期，學生才從各自的班級、學校聚到一起來，總體來說都比較乖巧聽話，沒有一個遲到早退現象，每天的值日工作認真負責，上課大部分學生能認真聽講，作業也只有一、兩個學生會忘記做，同學之間能團結友愛，這半學期以來，我班就拿到了兩次黑板報評比優勝獎，有多位學生被選拔到校級刻紙興趣小組和校級體育隊，期中考試成績也很理想，只有個別一兩個學生不及格。可謂五班人才濟濟，成績卓著。各位家長，是你們培養了這些優秀的兒女，在此，我真誠地道一聲：“謝謝，辛苦了！”

當然，我們班還存在一些問題，比如自習課上總有學生管不住自己，會回頭說話；有學生會在課后不顧生命安全，爬樹掏鳥窩……

各位緊張，為了孩子們的健康成長，我們今天坐在了一起，借此機會，我們探討一下教育對策。

我有以下幾點要說的；

首先讓我們聽聽孩子們想對自己的爸爸媽媽說的心里話：我有時不聽家長的話是因為：

1、他們對我提出的要求太高太嚴，我做不到。

2、他們曾傷害過我的自尊心。

3、我對他們不服氣。

4、當時我的心情不好。

5、我根本不相信他們說的話是真的。

6、我控制不了自己的行為。

7、他們經常打人，我反感他們。

8、我正在生氣，心太煩，誰的話也不愛聽。

9、他們對我說話時態度不好，語言不文明，不尊重人。

10、他們總拿我跟別的孩子比，我最不愿意聽這些話。

11、我經常挨訓，已經和他們形成對抗心理。

12、他們說的話是假話，我才不愛聽呢!

13、他們說話太羅嗦，讓我厭煩，我就賭氣不聽。

14、他們經常冤枉我，我很委屈，所以他們說話我就聽不進去。

15、家長總愛帶一大堆人來家喝酒打牌，吆吆喝喝影響我學習，我很反感。

16、家長遇上不順心的事總愛拿我們撒氣，所以我很生氣。

17、家長每天看電視聲音太大影響我睡覺，所以我就和他們對抗，就不聽話。

18、我說的話他們從來不愿聽，甚至連我的解釋也聽不進去，所以他們說話我也不愛聽了。

19、我覺得我已經長大了，不用老讓別人管著我了。

20、所有的時間都讓老師和家長支配了，自己想做的事情感覺沒有時間做，我一點自由也沒有，越聽話越沒有自由。 謝謝拉

聽了這些孩子的話，家長應更多地了解孩子、理解孩子、尊重孩子。

第一、平等。每個孩子都是鮮活的個體，雖然年

齡小，個頭矮，可他們有思想，有頭腦，我們成年人不妨蹲下來和他們對話。心理學家馬斯洛把人的需要分為五個層次，其中第四個層次是尊重需要，包括受人尊重與自我尊重兩方面，前者希求別人的重視，后者希求個人有價值。所以，作為老師、家長，應尊重每個孩子的人格，尊重他們的生命。每個孩子都是一道亮麗的風景，他可能在某個方面不如別人，但在另一方面卻勝人一籌。如果孩子在學習上已經盡了力，流了汗，我們做緊張的就不必太苛求。

第二、交流。在平等的基礎上設法多交流。兩代人之間有一種心理隔閡，叫“代溝”，消除“代溝”，莫過于平等交流，加強對話。比如，孩子回到家隨便問問；今天學校有什么新鮮事？你的同桌有換了嗎？喜不喜歡他？你的語文老師講課有什么特色？你的課本中有哪些優美的短文，讀兩段美文給我解解悶，等等。尋常的交談會引起孩子的興趣，產生親近感。

第三、容忍。容忍他的合理性錯誤，不要遏制個性。羅曼?羅蘭說過：一個人一生要做點錯事，做錯事就是長見識。

曾經有一個小孩喜歡動手。有一次他把媽媽剛買回的新表當玩具拆了。媽媽氣壞了，狠狠揍了孩子一頓。恰好老師來家訪，媽媽數落了孩子拆表的錯誤。沒想到老師幽默地答：恐怕一個中國的“愛迪生”被你槍斃了。媽媽感到不可理解。老師說：“孩子這種行為雖然沒有理性，但卻蘊含創造力，你不該打罵他。”老師建議采取補救措施，帶孩子去鐘表鋪，滿足他的好奇心。這位老師就是現代著名教育家陶行知學生，正是他積極倡導“把籠中的小鳥放到天空中，讓他任意翱翔。” 第四、鼓勵。有時候家長的一句話，一個眼神，一個動作都可能對孩子產生很大的影響，甚至是刻骨銘心的。心理學家羅森塔爾曾做過一個實驗，隨意指出幾名學生，對他們的老師說：這些孩子很有天賦，非常聰明。后來這些孩子果真越來越聰明了。其實，是因為老師相信了羅森塔爾的話，經常鼓勵夸獎這些孩子。這就是著名的羅森塔爾效應。可見，正面的鼓勵賞識是促成孩子成功的有效途徑。比如一次考試考砸了，與其嘲諷他：瞧你這模樣，還有什么出息。不如換一個角度，效果會大不同：這么難的題目，也得了60多分，不錯呀！

但是，我們的家庭中有時會出現一些無意識的錯誤教育，比如：

（1）常詢問孩子在班級的名次。家長不能以每次考試成績的排名來肯定或否定孩子，對于一個不可能得第一的孩子反復強調名次，勢必使孩子陷于自卑。而孩子的自我否定，不僅會使其學習成績進一步下降，孩子未來的整體發展都會受到妨礙。

（2）常指責孩子的失敗。比如有兩個孩子的語文考試不及格，家長甲對孩子說：“媽媽和爸爸都很關心你的語文成績，我相信這次考試還沒有反映出你的水平，你要加油呀，孩子！”家長乙對孩子說：“你怎么這么笨！這么簡單的題目都不會做，你以后肯定考不上大學！”家長甲傳達的是關心和愛護，家長乙引發的卻是焦慮和憎恨，前者能激發孩子進一步學習的積極性，注重于問題的解決；后者則會打擊孩子的學習積極性和自信心。孩子通常

都實踐父母和教師對他們的期望，給孩子摧毀性的預言會造成傷害。

篇(7)

女兒愛使性子不是一天兩天了，而研究調查也表明90%的孩子都或多或少有這樣的任性表現，父母究竟該怎么應對呢？對于孩子愛使性子，家長或許會認定是性格使然，實際上，這只是孩子成長過程中形成的“行為習慣”。面對這種行為習慣，家長一旦處理不當，會誤導孩子的溝通方式。

我知道，當女兒說不想去時，只是想讓父母知道她不高興了。但沒有比這更好的溝通方式表達不滿嗎？當然不是。在這個時候，為了糾正孩子的行為，父母絕不能姑息。因為一旦發現使性子可以達成目的，孩子便會逐漸喪失與人打交道的分寸，無法樹立與人交往時該有的合理界限。

7到14歲，正是孩子自我意識定性的關鍵。父母不能將“糖塊”與“棍棒”一起用，而應該是“有糖塊”和“沒有糖塊”來區別對待。假設孩子用使性子的方式表達情緒，媽媽不能像孩子一樣也立馬“使性子”――“好，你不去算了。”而要用溫和的語氣問孩子：“你確定了，是嗎？”如果孩子立刻道歉說：“啊，媽媽，對不起，不是這樣的”，便可以原諒孩子，不過這僅限于孩子馬上道歉的情形。

如果孩子繼續使性子，滿臉不高興地說：“對，我不去。”這說明孩子認定父母已在自己的掌控范圍之內了，遇到這種情況，有的媽媽可能會對孩子連哄帶勸，其實，這時應該讓孩子知道“耍脾氣也沒有用”，大人要平靜地對孩子說：“那你就一個人待在家里吧！”當這樣實施后，孩子自然會注意自己的言行，改掉使性子、說氣話的壞習慣。

最不可取的做法是，當天快要出門時，孩子道歉說：“媽媽對不起，我還是決定和大家一起去！”而媽媽竟然答應了孩子的請求，這種處理方式就表明父母已經輸給了孩子。然而處理這一問題的關鍵正在于，要讓孩子真正體會到這種痛苦的經歷――不是要對孩子進行體罰的意思，而是要讓孩子體會到單單只有自己沒去的失落感，要讓孩子知道鬧脾氣必然有所失。

父母只需要讓孩子知道，是因為他說的話才使他失去了和大家一起外出的機會，即是輸掉“糖果”。

如果一次經歷就讓孩子產生改變是比較理想化的，但現實中的育兒并沒有這么簡單，當這樣的情形再次發生時，媽媽只需要漫不經心地說一句：“這樣啊，那好吧。”就會讓孩子感到事情不妙，即使媽媽不去催促與指導，孩子也會主動反省。